Pinolo ha vinto a Brisbane la Coppa Intercontinentale di Scarafobos divenendo, in poco tempo, un celebre campione di tale disciplina ; le ultime notizie lo danno a spasso per il mondo (con la fiabesca Polpot) impegnato in dimostrazioni e cicli di conferenze.
Nunzio, entrato nella ditta di papà Solmartimer, ha organizzato un servizio di noleggio di bare per corrispondenza e via Internet.
Il Cimitero di Cocoritos è nuovamente gestito dagli ex proprietari, che, per l’occasione, sono stati disinrocciati con successo.
Luana Ciccotti, messa la testa ha posto (?!?), ha sposato Morozzo de’ Macci, cui ha dato un bellissimo frugoletto (al quale è stato imposto il nome di Giannozzo) già muscoloso dalla nascita e dal paterno cranio minotaurico. Galeotta fu una lezione di aerobica impartita dal medesimo PM, il quale, nel bel mezzo di un plastico gesto ginnico, si è visto sturare dalla futura sposa alcune valvole corporee fondamentali.
L’ex Ispettore Efisio Cabras, rientrato in Lamarmora dal Monte Perduto in cerca di Anaspasio Trillozzo, di cui era ancora follemente innamorato, si è associato, con il nome di battaglia di Cinthia, con i fratelli siamesi Variopinto, aprendo un localino per cuori solitari denominato ‘Il Succhiotto e il Pistolone’. Una delle attrattive del circolo superprivé è la possibilità di frequentare (gratis) il corso di peneomanzia, superato il quale, si è in grado di predire il futuro tramite la lettura delle pieghe degli organi genitali maschili.
L’Avv. Trito Acàntore è stato ricoverato in una clinica per intossicati alimentari nel tentativo disperato di seguire la dieta risolutiva. Ma qualcosa non deve aver funzionato: dopo circa un mese di assedio alla zona mensa dell’istituto, ove si era asserragliato tenendo in ostaggio alcuni cuochi (e un lavapiatti di Mamoiada che i maligni affermarono assomigliare, come una goccia d’acqua, alla dottoressa Pamela Melapà) è stato, infatti, snidato dalle forze dell’ordine con lo stratagemma di immettere nella cucina i profumi sprigionatisi da succulente e prelibate pietanze appositamente cucinate dal suo fraterno amico Paul Bocuse (nell’occasione trattavasi tuttavia del Maresciallo Treviri Cassiodoro in uno dei suoi più riusciti travestimenti), e quindi cacciato via a pedate nel culone.
Il dr. Calogero Mannò fu fatto uscire dalle patrie galere qualche anno dopo (si erano semplicemente dimenticati di lui) su cauzione pagata da un sultano arabo che, impietositosi per la sua storia raccontata da un radioamatore compagno di cella dell’Uditore, lo ingaggiò in qualità di bluebel di terza fila nel corpo di ballo della sua reggia di Gebel o’ Shammar.
Il Sommo Presidente Anaspasio Trillozzo, rinunciando per amor della mamma alla Sua radiosa e fulgida carriera, è andato anzitempo in pensione; adesso abita in quella stessa casetta materna sulla Collina dei Tresospiri (la più affascinante delle Colline Terse) meta di ininterrotti pellegrinaggi di persone provenienti da tutte le parti del globo terraqueo (alcuni, si dice, anche da pianeti vicini) che ivi giungono (in ginocchio) anche solo per vederLo per pochi istanti. Si deve ritenere, non di meno (e fondatamente), che questo ‘buen retiro’ non sia affatto definitivo, essendo arcinoto che il Sommo è predestinato, secondo la quinta profezia di Attlewood del 1303, a salvare l’Umanità dall’Immane Ignoranza (il cosiddetto Terzo Medioevo).
La PM Albadea Bambi, distrutta dall’inconsolabile dolore per la prematura scomparsa dell’amato Primo Fante, ha preso i voti presso il Convento delle Suore Addolorate del Piedin Ferito (filiale di Lamarmora ) diventando ben presto la (digrignante) madre badessa.
Il Presidente (a vita) dell’Ordine degli Avvocati di Lamarmora, dr. Reginaldo Maria Serpi-Colonna, i cui capelli sono divenuti finalmente candidi in modo naturale, ora ostenta una mèche verde-turchese che gli divide mohicanamente in due il cuoio capelluto.
Il dr. Julius Mezzapassera (riacquistato il suo caratteristico colorito bianco cadaverico, grazie a cinque anni di strenua dieta a base di farina fossile) ha in affidamento un altro Uditore giudiziario cui continua, tuttavia, ad assestare sonori smatafloni. Si sa per certo, inoltre, che il PM sta spendendo una fortuna in parrucchieri, dovendosi tagliare i capelli pressoché quotidianamente.
L’Avv. Oronzo Passiflora è stato arrestato dalla Guardia di Finanza per detenzione illecita di sanitari ricolmi di valuta estera; però il professionista, approfittando della circostanza che, per errore, avevano ammanettato non lui, bensì un libanese (o era un capoverdiano?!?) che aveva sotto l’ascella, è riuscito a scappare buttandosi dal furgone in corsa che lo stava trasportando in carcere. Attualmente, conduce un’esistenza sbandata da latitante sul Monte Perduto, barricato nella sua Topolino che condivide con una colonia di extracomunitari che gli sono debitori di parecchie parcelle.
Il dr. Enea Frangi lavora a tutt’oggi all’ufficio GIP del Tribunale di Lamarmora, ma, quale segretario particolare, gli è stato affiancato il prof. Otto Franz Grillpanzer, psichiatra ginevrino di fama mondiale, che a fine giornata gli somministra il test di Rorschach.
Pasquale Caciocavallo tiene alla radio un corso seguitissimo di sordomutismo dal titolo ‘Il silenzio è d’oro’.
La GIP Pamela Melapà (ormai zitella impenitente), sfumato l’amore impossibile per l’apollineo Morozzo de’ Macci, maritatosi nel frattempo con la Ciccotti, vive nel ricordo dei memorabili incontri con Trito Acàntore.
L’assistente giudiziario della Melapà, Magdalena, mettendo a frutto la propria pluridecennale esperienza in foruncoli, comedoni e pedicelli, è ora a capo di una catena di beauty farm specializzata nel trattamento della pelle.
L’Avvocatessa Matilde Spazzamare, profondamente impressionata dalla vicenda di cui è stata protagonista, ha venduto tutti i suoi gioielli, la limousine, l’incrociatore del babbo e ogni possedimento immobiliare (compreso il complesso di Eurodisney e i magazzini Gum a Mosca) e si è convertita al buddismo.
Il Maresciallo Maggiore Treviri Cassiodoro, sempre più imprettato, è stato notato andare in giro con un elmo da corazziere con cui sembra vada pure a dormire.
L’Avv. Orlando Raucubba, a forza di ringiovanire, ha definitivamente abbandonato la professione forense per trastullarsi con biberon e pannolini che si cambia da solo.
Don Ciccillo, riconquistata la sua invidiabile voce, furoreggia come tenore nei migliori Istituti penitenziari d’Europa. Sta preparando la sesta acclamata tournée intercarceraria.
Sua Veneranza Primo Reggitore dei Giudicanti del Tribunale di Lamarmora dr. Olindo Baamonti si è completamente rimbecillito. In questo istante, suo nipote di due anni lo sta accompagnando al giardino pubblico sotto casa per fargli prendere un po’ d’aria.
Il Primo Reggitore dei Requirenti dr. Anacleto Ossivuoti, addolorato per il repentino rimbambimento del collega Olindo Bamonti, si è anzi tempo prepensionato (senza neppure organizzare il rituale festeggiamento al Palazzaccio). Ora fa il Babbo Natale presso i magazzini Harrod’s di Londra.
Lo Gnomo Bracalone Ash, avendo violato la sacra disposizione del settimo Ceppo del Regolamento della Foresta Rovesciata (per essere penetrato nella casa della mamma del Sommo) ha perduto (irrimediabilmente) il prezioso dono dell’invisibilità. Non potendo ritornare sul Monte Perduto, ha aperto in città uno spaccio per la vendita di scherzi di Carnevale.
Il cinese Chang Thai Long, con l’aiuto dei suoi parenti e di altri numerosi connazionali (che è riuscito a far immigrare clandestinamente) ha impiantato una sua televisione privata che trasmette, ventiquattr’ore al giorno, quiz a premi.
L’Appuntato dei Carabinieri La Martora si è offerto di fargli da valletto, ma Chang è stato irremovibile.
John Prince Conan Doyle è stato invece trovato morto ammazzato in un chiasso malfamato di Firenze. Senza scarpe, né calzini. Il suo cadavere era stato martoriato da centoventitré forchettate (di cui centoventidue ai piedi).
Baldo Pozzolatico, in preda ad evidente stato confusionale, ferma ora le persone per strada richiedendo loro il rilascio dei certificati necessari per riscuotere la pensione.
Monsignore Arturo Pappafieschi, ancora inebriato dai fasti del Treditutto’s party, nonostante gli anni trascorsi dal memorabile evento, gettata la toga purpurea, ha aperto una discoteca (il Kyrie Eleison) per soli balli latino-americani. Lo coadiuva l’ex Capo della Polizia dr. Basco Giannaguari con funzioni di buttafuori.
Palmiruccio e Arabellina, armati di mortadelle e salami stagionati, sono da tempo sulle tracce del tour operator Cocozza Carmelo per ottenere da lui lo spontaneo rimborso di quanto speso durante la disastrosa permanenza al villaggio vacanze di Lamarmora (bungalow 114).
Fra’ Virgilio Buonapasqua, in cooperazione con fra’ Venanzio Buonascensione e fra’ Timoaldo Buonlunedidellangelo, si è messo a commercializzare l’acqua benedetta dello Stagno Consacrato di Valloperosa. Ora tutti gli acquirenti della magica acqua godono di una salute di ferro e di un colorito verde invidiabile. Con il cospicuo ricavato delle vendite, il monastero è stato recentemente ristrutturato su progetto dell’architetto Santiago Calatrava.
Sulla sedia poltrona del gruppo scultoreo dell’imperituro Sigismondo Pagnotta, da circa due mesi, svetta un enorme cartello con sovra scritta la frase ‘TORNO SUBITO’, ma dell’Eroe nessuna traccia.
Quanto, infine, ai Manipolatori del Tempo, va qui precisato che, essendo gli stessi il mero parto fantasioso di un vivido incubo del Sommo Anaspasio, in realtà non esistono.
Così almeno mi ha detto di riferirvi il loro capo Coscia di Cammello.
(FINE)
[space]
<– Addio alle blatte –> capitolo trentunesimo
